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(2016/8/14:美國「飛魚」菲爾普斯(Michael Phelps)於里約奧運奪下5金1銀,累計拿下23面奧運金牌打破西元前152年古代奧運傳奇跑者Leonidas of Rhodes高懸2168年的紀錄,以近乎完美表現結束自己長達24年的游泳生涯。

本書作者鮑伯.波曼是奧運金牌紀錄保持人麥可.菲爾普斯的游泳教練,早在菲爾普斯10歲時,他就發現這個從小不被看好的過動兒擁有強大的潛力。波曼把所有熱情全都奉獻給他的運動員,鼓勵選手為自己夢想的目標奮戰。

里約奧運時,你一定要仔細看看賽前的麥可。他會坐在他的出發台後方,頭上罩著泳帽,耳裡塞著耳塞。他不會跟任何人說話。他的雙眼直盯著等一下要進入的水道。水上運動中心可能擠滿了1萬5千人,但在麥可的視線裡,一個人都不存在。他擁有無懈可擊的專注力。
里約奧運時,你一定要仔細看看賽前的麥可。他會坐在他的出發台後方,頭上罩著泳帽,耳裡塞著耳塞。他不會跟任何人說話。他的雙眼直盯著等一下要進入的水道。水上運動中心可能擠滿了1萬5千人,但在麥可的視線裡,一個人都不存在。他擁有無懈可擊的專注力。

保持專注。再說一次:保持專注

 

科學家告訴我們,大腦無法分辨真實事件與我們想像出來的事件。某種意義上,想像這個動作——用想像力描繪出我們想要達成的目標——就像看電影。我們讓願景變得愈「真實」,等到我們真的試圖去獲取時,心理的影像就會愈強大。

當我第一次叫麥可在紙上寫下未來的願景,當時還不滿13歲的他很懂得怎麼想像。他寫道:「我的夢想是在奧運贏得金牌。」但是,他很快擦掉這些字。我猜他可能對自己說:「大哥,我不能這樣寫。我才12歲耶。」

他把紙翻到背面,重新寫上:「我想要參加奧運的游泳比賽。」他認為這是比較合理,比較可以達到的目標。

歷史證明,麥可應該不要擦掉他寫的第一段文字才對。也許他比任何人都清楚自己的能耐,就算當時的他才12歲。

 

 

採取全力以赴的態度

關於麥可.菲爾普斯,讓我跟你講一個我最愛的小故事。

2004年雅典奧運之前的一、兩個月,我跟麥可為巴爾的摩當地的慈善機構參加一場募款晚會。在那個活動裡,我們遇見一位女士,她是麥可在草溪一位友人的母親。當時,麥可剛滿18歲,從高中畢業才1年而已,他還不習慣參加高檔的晚宴。況且,我們專注於即將到來的奧運選拔,那將決定麥可能否參加雅典奧運。所以,那個晚上,麥可有一點焦躁不安——在「萬事通」女士現身之前,氣氛已經不是很正面了。

她接近我們,開口就說:「麥可,這是真的嗎?你想要在選拔中游一百公尺蝶式?為什麼?你在奧運裡又不可能贏下那個項目?」

哦,萬事通女士,這個時間跟地點都不適合發表這樣的言論。當麥可準備要回嘴,我可以感覺他緊繃起來。但是,當他正要反唇相譏,我介入兩人之間說:「萬事通女士,我們該走了。自助餐在等著我們。」幾分鐘之後,在餐桌上,麥可宣洩了對萬事通女士的不滿。

他抱怨道:「她到底懂什麼?」

我跟他說:「別放在心上。她什麼都不懂。」

快轉十個星期,到8月20日的晚間,場景是雅典的奧林匹克水上運動中心(Olympic Aquatic Centre)。麥可在一個池子裡冷卻,那個池子離冠軍賽泳池不遠……他剛剛遊完一百公尺蝶式決賽的金牌戰。沒錯,他贏了那場比賽,而且成績打破奧運紀錄。他得勝之後幾秒,我離開看台,衝去找他。他剛剛對上世界紀錄的保持者伊恩.克羅克(Ian Crocker),一路落後,直到最後一個划水。我想要知道,當他拚命追上對手時,心裡在想些什麼。我想要知道,在這幾個晚上奪下第六面金牌是什麼感覺。最重要的是,我想要知道,等一下我們要去哪裡吃晚餐。

結果,他有別的心事。

當他看見我,他大喊:「嘿,鮑伯!」

嗯,我不喜歡他的語氣。聽起來有點煩躁,不像是因賽後狂喜而亢奮的孩子。我俯身靠近池畔,帶著不安說:「怎麼了?」

他問:「你還記不記得幾個月前我們一起參加的那場募款晚會?」

「嗯哼……。」我拉長聲音回答。我不知道他想表達什麼。

「記不記得萬事通女士說我永遠都贏不了一百公尺蝶式,說我根本不應該參加?」我點點頭。一抹笑容弄皺了他的臉。「哼,萬事通女士,現在妳怎麼說啊?」說完這句,他轉頭,放鬆身體沉入水中。這孩子多了一面奧運金牌,而且似乎少了一個煩惱。

當他愈游愈遠,我心想,所以當你置身奧運金牌戰,心裡就是在想這個?巴爾的摩的某個家庭主婦?

文章出處:商周.COMhttp://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=17496&type=Blog

懂得情緒管理

才能和孩子有良好的溝通

所以,父母的生活方式、思維方式、

教育方式和處世方式,都會對孩子的性格、

心理和行為起着決定性的作用,

並且會產生長期、深遠的影響。

那麼,究竟怎樣的家庭,

才能培養出優秀的孩子呢?

據調查顯示,

90%的家長在養育孩子的過程中

會產生焦慮的情緒:

如何才可以和孩子更好地溝通?

太忙沒時間陪孩子點算?

孩子考試成績下滑了點算…… 產生焦慮的最主要的原因就是,

很多家長無法很好地控制管理自己的情緒。

長期處於焦慮中的家長,

往往敏感易怒,經常對孩子發脾氣。

孩子長期處於家長的負面情緒下,

一方面會在潛移默化中受到影響,

也變得暴戾,亂髮脾氣;

一方面他們可能感覺不到父母的愛和關心,

生活和學習中遇到困難,

也不願意告訴家長,導致親子關係疏遠。 
1. 高情商的父母,才能讓

孩子處事積極、懂得控制情緒

有的時候,無法控制情緒

會讓自己和親人付出慘重的代價。

前幾天,一個上海的新手媽媽由於疏忽,

5個月大的孩子不慎從床上摔落。

本就自責難過的她,

不但得不到丈夫的安慰和體諒,

反而被丈夫指責「不返工,

在家連孩子都看不好」, 一氣之下,她選擇帶着孩子跳樓。

這位媽媽,超載的憤怒像情緒炸彈般爆發出來,

傷到了自己,也傷到了尚在襁褓的孩子,

孩子顱腦重傷,直到現在也沒脫離危險。

如果一個家庭懂得控制自己的情緒,

讓孩子成長在一個正面積極、

如沐春風的環境中,

那麼這個孩子一定也是一個會情緒管理的人,

人際關係也一定不會差。

當他面對問題時,他會用理智思考,

而不是任由感情引導。

請相信,如果你給孩子帶來的是

風雨、憂鬱、黑暗和悲觀,

那麼他們也會報之於

風雨、憂鬱、黑暗和悲觀;

如果你為孩子獻上歡樂、喜悅、光明和笑聲,

他們也會報之以歡樂、喜悅、光明和笑聲。 
2. 懂得給予尊重的父母

才能讓孩子堅持自我

FACEBOOK創始人扎克伯格

分享了一組關於親子教育的圖片,

列舉了孩子不好的11種表現,

其中有8種都是父母不好好講話造成的,

例如:如果你的孩子不能堅持自我,

那是因為他們小時候你總是

在公共場合批評教育他們。

如果你的孩子很容易生氣,

那是因為你給他們的讚揚不夠,

他們只有行為不當的時候才能得到注意。

如果你的孩子不懂得尊重別人的感受,

那是因為你總是命令他們,

不在意他們的感受。

如果你的孩子總是神神秘秘的,

甚麼都不告訴你,那是因為你總是愛打擊他們。

現實中這樣的父母不計其數,

明明是想幫助孩子改正錯誤,

卻從不顧及孩子的想法、面子,

用人前教子傷害孩子的自尊心和安全感;

明明是善意關心的話,

到了嘴邊就換了一種講出的方式;

明明是想讓孩子進步,

卻總是「打壓式」的教育刺激孩子。

家長們不知道的是,

很多孩子是不會辨別弦外之音的,

他們會單純地相信父母講的有關自己的話,

並轉變為自己的觀念。

他們會陷入強烈的自我懷疑

和自我否定的情緒中不可自拔,

認為自己就如同父母所講的那樣,

沒用、笨、愚蠢…… 一旦他們接受了父母給自己貼的標籤,

就很有可能朝着這方面發展。

3. 懂得放手的家庭

才能讓孩子社會化得更完整

我們目之所及,

大都是是對孩子萬般操心、千般憂慮的父母。

他們事無鉅細,恨不得所有的事情都替孩子安排好,

甚至要上哪所大學的哪個專業都考慮到了。

他們就像直升機一樣盤旋在孩子的上空,

時時刻刻監視孩子的一舉一動,

隨時準備俯身為孩子掃清障礙處理,

生怕他們行差踏錯,多走彎路。

殊不知,他們可以為孩子做事,

但不能替孩子成長。

他們越想填滿孩子的未來,

孩子就越無法達到他們要求的完美。

孩子長大的過程,是一個社會化的過程。

這個過程顯著的特點之一就是實踐性。

他們通過親身體驗才能明白許多道理,

而父母應該儘可能地為孩子提供體驗的機會。

如果父母一而再再而三地干預孩子的生活,

替他們包辦一切,

讓孩子按照自己設計的軌道發展,

這樣不僅會剝奪孩子自我成長的權利,

失去獨立成長的機會,把孩子培養成「啃老族」, 還會讓孩子感受不到學習和生活的快樂,

承受着被迫和無奈,讓雙方都感到痛苦和窒息。

很多父母聲稱不敢放手,

好怕一放手孩子就會受到傷害,

溫室里的花朵是經不起風雨的,

孩子獨立得越早,

他們就離成為獨立的個體又近了一步,

就越能承受住生活的風雨。

要相信,對孩子放手,

從來沒有孩子適應不了,

只有父母做不到。 
4. 愛看書的家庭

可培養孩子良好的學習態度

根據教育科學研究院調查顯示,

閑暇時父母經常讀書看報的家庭,

孩子成績優秀的比例更高。

多年前看過一篇文章。

講作者到一個朋友家裡,

看到朋友的孩子非常喜歡讀書,

不僅喜歡童話與故事,連一本工具書,

也讀得津津有味。

他很訝異,問那對父母是如何培養的。

怎麼培養的呢?根本沒有培養。

夫妻二人平時喜歡看書,

沒事的時候,全家人就聚在一起讀書,
大家都沉浸於各自的書海里。
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